儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
皇帝对身旁的小李子说：“你用一个字来形容朕。”小李子回答：“喳！”然后小李子就被砍了……
刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问：“您要常温的还是冷藏的？”
某人怒道：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？”
服务员淡定地说：“常温的零下15°，冷藏的零下1°。”
历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”
小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“你猜（尼采）。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷地对我说：“就你有英特尔啊！”
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们儿上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：“NC就是男厕嘛。”于是豁然开朗，进、脱、蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……
眼保健操：（→_→）（↑_↑）（←_←）（↓_↓）（→_→）（↑_↑）（←_←）（↓_↓）（→_→）（↑_↑）（→_→）（↑_↑）（←_←）（→_←）（↑_↓）（↓_↑）（↑_↓）（←_→）（↓_↑）（→_←）（←_→）（↓_↑）（→_←）
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪地道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这儿，你还去什么动物园？”
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊！这是刚刚肯德基找给我的！”
某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急吗？”
同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。主任想阻止但过于激动，于是大喊：“你们俩给我住嘴！”
一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？”老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主是何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“对！我就是鸡精！”
在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：“动一下鼠标！”
作文题目：假如我能与狗说话
某学生写：假如我能与狗说话……
汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
早上公交车上，一个人从包里掏出手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我CAO，他手里拿着一个空调遥控器。
儿子对他爸爸说很喜欢对门的美女，老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说喜欢隔壁的女孩，爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，转身对她笑了笑，就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
餐厅中，女：“你到底打算跟不跟我结婚？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这儿找个人嫁了！”服务员走过来：“小姐你把本店的客人都吓跑了。”
一女人考驾照，路考。前面的那人下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门。紧接着一声大叫：“教练！方向盘哪儿去了？”考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门……”
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”学生：“驾！”
医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
今天中午陪一兄弟的对象逛街，他对象也是我好朋友，很铁的那种。
她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说：“老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试吗？”她老公特温柔地说：“亲爱的喜欢你就试吧，不用问我，你高兴就行。”然后又特温柔地问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句“喂，”就听到兄弟颤抖的声音说：“姐！帮我想法拦住那个女人……”
一女生逛人民公园，手机没信号了，举着找信号。
被人从后面拍了照片。
第二天，她的背影和手机，上了晚报头版！
很大一张图，图下面标题是：《春来花开，市民拍下美好春意》
建成世界一流氓大学
某高校在网上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为：赞一个！
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服？”大男孩：“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个：“你呢？”女孩：“那玻璃球是我的。”护士又问：“那你呢？”小男孩：“接下来是我玩。”
一天，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
四个劫犯抢银行，进门大喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”没有人反抗，两分钟搞定！逃跑途中，小罪犯好奇地问：“这么多钱今晚要数多久啊？”罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”
**男孩和北京女孩在陈奕迅的演唱会上相遇并迅速相恋。一星期后两人在机场告别。临行前他送女孩一个音乐盒，里面的曲子是《明年今日》。“到时我会回来。”男孩说。一年后男孩回国，女孩已嫁人。“对不起，”女孩对来找她的男孩说，“我以为你是要我等十年。”
小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你他妈的要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这儿的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊！”她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”
某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：“胸罩小了！”
一同事去南非看球，说是非洲的女球迷都非常开放，衣着基本上都到了儿童不宜的尺度，只要是非洲球队一进球，不管周围的人是否认识，都会紧紧地抱在一起。High！他好不容易弄了张票，等了90分钟——没进球！
一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说，第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走，过来一大哥，借电话。朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：“借你可以，但我要先拍你一张照片。”大哥说：“好。”然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了……
男士到书店买书，问：“《幸福的婚姻生活》这本书在哪里？”店员说：“该书属幻想类小说，在第一排。”男士又问：“那《夫妻相处之道》呢？”店员：“属武打类小说，在第二排。”“那《理财、购房要义》呢？”店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”那《如何晋升被提拔》类的书在哪排？”店员：“在司法犯罪类，最后一排……”
医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：“孙子生病拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了。”
一个老师，他家楼下有个棺材铺，每天都放同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：“你们这是什么歌啊？”老板说：“张学友的，《总有一天等到你》……”
一位女士正在逛商场，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具，你只要“嗯”的一声它就能动左腿，“啊”的一声它就会动右腿，这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上那个小机器人就离家出走了……
一大学生在火车上站了一宿到家，下车前找到车长：“铁道部说过不让一名大学生站着回家到底算不算话？”车长：“你们几个人？”学生：“5个。”车长：“都站回来的？”学生：“对。”车长：“那不就得了。”
今天，跟朋友约去看电影《观音山》，朋友婉言拒绝：“啊！不去了吧！我前两部都没看过——《观音一》跟《观音二》……”
今天，第一天上班，认识了一聊得投机的新同事，特别说到微博才发现对对方的ID都有印象，于是赶忙登录查看，结果发现是在互相的黑名单里……
今天在银行上班，一妈妈带着小孩到柜台办理业务，小孩一边吃着花生，一边把花生往柜台里塞。我客气地赞美了小孩，他妈妈说：“不好意思，不好意思，小孩刚从动物园回来。”
今天去朋友家玩，聊到一半的时候她说她要帮她只有几个月大的侄子换尿片。想随便找个话题就问了句：“对了，你侄子男的女的？”她还一脸故弄玄虚状回道：“你猜？”我：“女的？”她骄傲地回：“错！男的。”
一个同学病了，我坐公交回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本杂志。一路看得入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交转路线了。
某夜，熟睡的时候听到异动，见那哥们儿忽忽悠悠地从上铺爬下来，裹着他的毛巾被在宿舍打转转，甚是吓人。有个胆大的哥们儿也爬下床去，拍了几次问那人怎么了，那人没有反应。过了会儿，哥们急了，伸手去夺那人身上的毛巾被。那人突然回头，慢吞吞地问道：“师兄，为何夺我袈裟？”
A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？
A：因为老鼠吃了仙丹。B……
A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！
A：因为蛇吃了老鼠。B……
A：老鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！
A：SB，鹰本来就会飞。B……
一天走到寝室大门口，抬头看见保安室旁边的小标牌“此处没有摄像头”。我当时就想，没有摄像头你还特意说明，不是摆明了要招贼吗。结果走近了一看，原来是“此处设有摄像头”。
今天考试，让我忍不住要吟诗：有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”……有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。
今天我跟女友在公园里约会，她撒娇地说：“亲爱的，我牙疼。”我就吻着她的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？”她说：“不疼了。”一会儿她又说：“亲爱的，我脖子疼。”我就亲了下她脖子问：“还疼吗？”她说：“不疼了。”然后，旁边一老太太走到我面前说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”
今天，张童鞋很雷，打开我的电脑见到google主页熟练地进入了baidu，我正在蒙，他又在对话框中输入“123”，出现hao123主页，才得意地进入人人网。
今天，坐公交车去上课，车上人超多。我站在人堆中，这时一位孕妇站在我身旁了。我看不下去了，对坐在附近的一个男子说：“你难道没看到她怀孕了吗？”没想到他居然说：“可孩子不是我的啊！”
今天，刚进家门，就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中大喜，当拿起钞票发现底下还压着一张纸条，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
今天，跟室友聊天。我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时“内牛”满面地懂了。
今天打算去拜访个朋友，快到的时候打电话问他现在的位置，他说：我在M区。我在周围转了N圈也没有发现所谓的M区，直到我看到那个傻X站在麦当劳的大牌子下面……
皇帝对身旁的小李子说：“你用一个字来形容朕。”小李子回答：“喳！”然后小李子就被砍了……
刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问：“您要常温的还是冷藏的？”
某人怒道：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？”
服务员淡定地说：“常温的零下15°，冷藏的零下1°。”
历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”
小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“你猜（尼采）。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷地对我说：“就你有英特尔啊！”
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们儿上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
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去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：“NC就是男厕嘛。”于是豁然开朗，进、脱、蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……
眼保健操：（→_→）（↑_↑）（←_←）（↓_↓）（→_→）（↑_↑）（←_←）（↓_↓）（→_→）（↑_↑）（→_→）（↑_↑）（←_←）（→_←）（↑_↓）（↓_↑）（↑_↓）（←_→）（↓_↑）（→_←）（←_→）（↓_↑）（→_←）
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪地道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这儿，你还去什么动物园？”
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊！这是刚刚肯德基找给我的！”
某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急吗？”
同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。主任想阻止但过于激动，于是大喊：“你们俩给我住嘴！”
一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？”老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主是何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“对！我就是鸡精！”
在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：“动一下鼠标！”
作文题目：假如我能与狗说话
某学生写：假如我能与狗说话……
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早上公交车上，一个人从包里掏出手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我CAO，他手里拿着一个空调遥控器。
儿子对他爸爸说很喜欢对门的美女，老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说喜欢隔壁的女孩，爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，转身对她笑了笑，就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
餐厅中，女：“你到底打算跟不跟我结婚？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这儿找个人嫁了！”服务员走过来：“小姐你把本店的客人都吓跑了。”
一女人考驾照，路考。前面的那人下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门。紧接着一声大叫：“教练！方向盘哪儿去了？”考官回头看她一眼，很平静地说：“你开的是后门……”
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”学生：“驾！”
医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
今天中午陪一兄弟的对象逛街，他对象也是我好朋友，很铁的那种。
她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说：“老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试吗？”她老公特温柔地说：“亲爱的喜欢你就试吧，不用问我，你高兴就行。”然后又特温柔地问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句“喂，”就听到兄弟颤抖的声音说：“姐！帮我想法拦住那个女人……”
一女生逛人民公园，手机没信号了，举着找信号。
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第二天，她的背影和手机，上了晚报头版！
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建成世界一流氓大学
某高校在网上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为：赞一个！
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服？”大男孩：“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个：“你呢？”女孩：“那玻璃球是我的。”护士又问：“那你呢？”小男孩：“接下来是我玩。”
一天，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
四个劫犯抢银行，进门大喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”没有人反抗，两分钟搞定！逃跑途中，小罪犯好奇地问：“这么多钱今晚要数多久啊？”罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”
**男孩和北京女孩在陈奕迅的演唱会上相遇并迅速相恋。一星期后两人在机场告别。临行前他送女孩一个音乐盒，里面的曲子是《明年今日》。“到时我会回来。”男孩说。一年后男孩回国，女孩已嫁人。“对不起，”女孩对来找她的男孩说，“我以为你是要我等十年。”
小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你他妈的要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这儿的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊！”她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”
某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：“胸罩小了！”
一同事去南非看球，说是非洲的女球迷都非常开放，衣着基本上都到了儿童不宜的尺度，只要是非洲球队一进球，不管周围的人是否认识，都会紧紧地抱在一起。High！他好不容易弄了张票，等了90分钟——没进球！
一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说，第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走，过来一大哥，借电话。朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：“借你可以，但我要先拍你一张照片。”大哥说：“好。”然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了……
男士到书店买书，问：“《幸福的婚姻生活》这本书在哪里？”店员说：“该书属幻想类小说，在第一排。”男士又问：“那《夫妻相处之道》呢？”店员：“属武打类小说，在第二排。”“那《理财、购房要义》呢？”店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”那《如何晋升被提拔》类的书在哪排？”店员：“在司法犯罪类，最后一排……”
医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：“孙子生病拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了。”
一个老师，他家楼下有个棺材铺，每天都放同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：“你们这是什么歌啊？”老板说：“张学友的，《总有一天等到你》……”
一位女士正在逛商场，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具，你只要“嗯”的一声它就能动左腿，“啊”的一声它就会动右腿，这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上那个小机器人就离家出走了……
一大学生在火车上站了一宿到家，下车前找到车长：“铁道部说过不让一名大学生站着回家到底算不算话？”车长：“你们几个人？”学生：“5个。”车长：“都站回来的？”学生：“对。”车长：“那不就得了。”
今天，跟朋友约去看电影《观音山》，朋友婉言拒绝：“啊！不去了吧！我前两部都没看过——《观音一》跟《观音二》……”
今天，第一天上班，认识了一聊得投机的新同事，特别说到微博才发现对对方的ID都有印象，于是赶忙登录查看，结果发现是在互相的黑名单里……
今天在银行上班，一妈妈带着小孩到柜台办理业务，小孩一边吃着花生，一边把花生往柜台里塞。我客气地赞美了小孩，他妈妈说：“不好意思，不好意思，小孩刚从动物园回来。”
今天去朋友家玩，聊到一半的时候她说她要帮她只有几个月大的侄子换尿片。想随便找个话题就问了句：“对了，你侄子男的女的？”她还一脸故弄玄虚状回道：“你猜？”我：“女的？”她骄傲地回：“错！男的。”
一个同学病了，我坐公交回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本杂志。一路看得入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交转路线了。
某夜，熟睡的时候听到异动，见那哥们儿忽忽悠悠地从上铺爬下来，裹着他的毛巾被在宿舍打转转，甚是吓人。有个胆大的哥们儿也爬下床去，拍了几次问那人怎么了，那人没有反应。过了会儿，哥们急了，伸手去夺那人身上的毛巾被。那人突然回头，慢吞吞地问道：“师兄，为何夺我袈裟？”
A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？
A：因为老鼠吃了仙丹。B……
A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！
A：因为蛇吃了老鼠。B……
A：老鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！
A：SB，鹰本来就会飞。B……
一天走到寝室大门口，抬头看见保安室旁边的小标牌“此处没有摄像头”。我当时就想，没有摄像头你还特意说明，不是摆明了要招贼吗。结果走近了一看，原来是“此处设有摄像头”。
今天考试，让我忍不住要吟诗：有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”……有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。
今天我跟女友在公园里约会，她撒娇地说：“亲爱的，我牙疼。”我就吻着她的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？”她说：“不疼了。”一会儿她又说：“亲爱的，我脖子疼。”我就亲了下她脖子问：“还疼吗？”她说：“不疼了。”然后，旁边一老太太走到我面前说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”
今天，张童鞋很雷，打开我的电脑见到google主页熟练地进入了baidu，我正在蒙，他又在对话框中输入“123”，出现hao123主页，才得意地进入人人网。
今天，坐公交车去上课，车上人超多。我站在人堆中，这时一位孕妇站在我身旁了。我看不下去了，对坐在附近的一个男子说：“你难道没看到她怀孕了吗？”没想到他居然说：“可孩子不是我的啊！”
今天，刚进家门，就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中大喜，当拿起钞票发现底下还压着一张纸条，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
今天，跟室友聊天。我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时“内牛”满面地懂了。
今天打算去拜访个朋友，快到的时候打电话问他现在的位置，他说：我在M区。我在周围转了N圈也没有发现所谓的M区，直到我看到那个傻X站在麦当劳的大牌子下面……
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